哈囉，我是Queenie，喜歡探索一切有趣的事物，歡迎帶著你的好奇心，跟我體驗人生

把人生的主導權拿回來：我對愛自己的重新理解
有些人生中的課題真的比我想像中還難解，也是隨著年紀增長才開始慢慢懂這些的區別，一直以來我都知道自己的戀愛經驗不算少，但不代表我已足夠懂愛了。
「你跟我們不一樣，因為你很快就可以跟別人再一起」
當這些話由你身邊親切的人說出口時，可想而知殺傷力有多大，一直都被排除在外，或多或少感到孤單、寂寞，沒人理解，因此我更希望向外尋求愛。
我相信每個人都是渴望愛的，我們希望被愛被在乎，也會渴望與他人建立連結，正因為我們都需要愛，「愛的藝術」，讓我開始理解及明白，愛不只代表著愛情，愛應包含所有面向的愛，朋友愛、家人愛、兄弟愛、母愛、陌生人的愛，書中有些話總會觸動我的心「沒有愛的話，人沒有一天活得下去」。

恐懼是保護你的天賦 帶給我的反思

近期我正在看「恐懼是保護你的天賦」本書，當初會被這本書吸引是透過「有聲書評」的介紹。書中主角是三任美國總統的顧問，由於小時候的經驗導致他能用直覺來辨識危險。每每與朋友們談話時，總會發現自己歷任的伴侶多少有些疑似危險的特質，這讓我終於開始正視這件事，本書的作者提到這些看似危險的人物跟我們沒有什麼不同，正在我們都很雷同，才可以去預測這些危險訊號。我也漸漸的理解親切不代表善良，一個人可以表現出很親切的樣子，但不代表這過程他沒有帶著目的性。回想我自己小時候的經驗，有一個伯伯，是我與家人參加社區活動時認識的，偶後他都會主動邀請我去他家遊玩，請我吃餅乾、玩電腦、看電視，漸漸的我開始信任他，但某次我上廁所出來後親眼看見他正在偷喝我飲料，我問他幹嘛做這件事，他支支吾吾地沒有回答，但我當下也不以為意，說不出哪裡怪怪的，但又覺得也沒什麼危險性吧？伯伯很常我玩一個吹耳朵的遊戲，他會在我躺在床上時，一直吹我的耳朵跟歐我的腳，抓我的腳或手，偶爾他還會把我抱起後再丟在床上。
即使我當時感覺怪怪，卻不知從何說起，但現在回想起這些內容都讓我感到不適，那個怪就是我的身體在發出警訊，但年紀還小的將這些忽略拋諸腦後。最常關心我的人反而是雜貨店阿姨，她會主動問我去伯伯家在幹嘛，以前不懂為什麼問，長大才明白，阿姨其實是擔心我的安危。
在家中大人也不會與我對談遇到陌生人要如何辨識危險，學校也僅有宣導不要吃陌生人給的糖果卻很少解釋後果，長大後我也才想通，我們可以感謝對方的好意，但不代表要接受對方所有的互動方式，而是能在不舒服時直接說出 「 不， 我不喜歡」，身體界線也是很重要的一環，不因為他是個親切的人，就有資格可以觸碰我們，我也是花了好多年才明白這個道理。

在有限的人生中，慢慢地理解自己

我非常喜歡最近的狀態，我一直都是個高完美主義者，因此我總希望自己可以往前衝衝衝，我在教育現場的兩年中，貌似與社會脫軌，我傾注所有一切的時間在教育上，卻沒有任何時間去關注社會議題、國際情勢、台灣走向，但我心裡很清楚我在乎這些，卻沒能花時間理解，近期的我是如此沉浸在這之間。研究韓國選票事件、兩岸政策走向、美中關係、韓與中國的關係等，研究期間我會進入心流狀態，意識到自己喜歡研究人們的思考、國與國之間的選擇，這些都能滿足我的好奇心及求知慾，這段手受傷後的修復對我來說不只是休息，而是找尋及理解自己的開始。

但這段路並非如此順利，一開始我沉浸在身心靈破碎的故事中，還沒有心力去找尋自己所熱愛的事物，加上現今時代網路大爆炸，每個資訊都像直衝腦門般，我被這堆突如其來的爆炸資訊所淹沒，搖頭晃腦地搞不清楚狀況，我一直都期許能戒斷社群，對於別人在幹嘛真的沒有那麼好奇。但這件事不是容易的，社群平台有某種致命的吸引力，當我沒去關注大家時，我的內心有一種「啊我落後了」，好像我需要加入這個大家庭才具有存在感，我在這段期間卡住，刪了app又打開來滑滑滑，總在結束後感到內心空虛，不知自己剛剛到底做了什麼，反而讓自己大腦興奮過度而睡不著，真是糟透了。

這兩年的期間我被真實的影響著，當我看著社群上大家都在出去玩，我就羨慕。當我在假日期間想休息時，我不允許自己這麼做。當我有時想耍廢，我卻不接受自己停下休息，因為這些沒有成果。不知道從什麼時候開始我已經忘記了？我到底要的是什麼？這兩年時常有「盲從感」，當看到宿舍大家都出門，我會覺得自己是不是該出門，卻忘記自己明明是一個喜歡待在家的人。

我在這段時間也努力的理解自己，備課時我無法在吵雜的咖啡廳中工作，效率下降專注度下降又令我感到浪費時間，有時朋友想找我出門走走，我總在看見別人需求與自己中打架，我理解朋友想揪我出門備課，但我試過幾次後發現，只要有人在我旁邊我就是有壓力又無法專注，加上我會不自覺去配合對方，從小長期扮演這種角色，導致我更喜歡一人無拘無束的自由，討厭總是要彼此確認對方的喜好。

當直覺告訴我：這件事不太對勁

近期我在看一本書「恐懼是保護你的天賦」，讓我發現自己第一次身處危險中，這次的我運用了直覺，躲開了危險。

讓我娓娓道來這個故事，禮拜日朋友開車載我去搭捷運，正當我走進忠孝敦化站等待車時，突然我的後方有兩位陌生人，一男一女的與我搭話，他們指著我的書包「哇，這書包好可愛欸，上面還有鵝，這個書包要去哪裡買才好？」我：「這鵝是我自己放進去。」過程中他們還詢問我，阿你的鵝多大隻？其實我真的覺得這就是屁話，但我還是有禮貌的比大小給他們看。

他們突然轉得很硬的說，看你的膚色，你是不是很喜歡衝浪？你感覺是從南部上來的？我們兩個也都是北漂，每次上來都大包小包，看到這裡其實應該很明顯他們一直想要把我跟他們拉在同一陣線，但我說了一句：我是北部人，哈囉我是北部人。他們推敲我愛運動後，就告訴我，他們有個群組大家會一起玩桌遊、一起騎腳踏車。說之後可以一起玩，要我一起加LINE，我也不覺得有疑慮，就加了這兩個朋友。我以為他們會離我遠去，但他們竟然跟我一起搭捷運，當他們看到我的手受傷時，男生對我說他是做醫療器材相關的，他略懂，但我聽她講的內容，我是不覺得他是做醫療相關的。當我提到我之前在玉里學校教書，女生說她之前的同事也是在玉里當老師，我後來回想都覺得這一切有那麼巧？而且他們甚至感覺不在乎我的書包跟鴨子，因為從他們跟我的對話中，他們一直在觀察我這個人，藉由我的回應找到我們彼此的共通點。

終於他們下車離開了，當時的我還傻傻的覺得他們真親切，但在我冷靜省思後，其實親切是可以裝出來的，並且親切不代表善良。

人生是你的，所以你想如何決定？

我喜歡思考，也熱愛思考，好奇心能驅使我，帶領我去做許多不同的選擇，國中時我最常思考的主題是「人生的意義」，我常丟出這個問題對我媽提出好奇，她對著我說她的意義就是「有一個家庭，生出兩個小孩，善良正直。」她接續說著你也可以去找看看你的人生意義，我不禁思考著那我呢？我的人生可以長成什麼樣子。一直努力追尋人生意義的我，其實是想知道人生可不可以沒有遠大的目標及夢想，如果沒有了人生意義？那可以嗎？但同時我也很清楚自己不想要渾渾噩噩的過上一個不想要的人生，對我來說，或許比死去還痛苦許多。

回憶起國中的時光，我與母親的對話不外乎就是社會議題、耴和改變社會現況，但得到的回應都是「我們只是個平民，無法解決這些事」。「你不要跟我談這些」，那時我的感受是，為什麼這些議題不可以被討論及思考解方，但現在長大回溯這件事，我才發現，這議題對我母親來說既大又未知的，讓她不足以有能力回答我，而選擇帶過。

                 rafe納達爾紀錄片

最近看了一部很有感的紀錄片「Rafael Nadal」，目前在netfilx上可以找到，rafe是一位很有名頂尖的西班牙網球選手，曾贏過好幾座的大滿貫，也是紅土冠軍之王，從小就是看他打網球長大的，第一次能透過影集的視角認識Rafael Nadal。

在還沒觀看影集前，其實我本人就很欣賞他，欣賞他輸球時依舊有風度，真實感，不過度包裝的人設，每一次發球發出的聲音，看他打網球會很感動，記得我某次看他的比賽輸球竟然哭了，我想Rafael Nadal就是有這種魔力。

這次netfilx推出的影集中共有四集，在看的時候真的是邊看邊哭，我那時才明白原來Rafael Nadal的腳其實走路都是會痛的，但這樣的他卻可以克服苦難繼續在球場上打球，並且在往後的人生拿下好幾座的大滿貫，他的意志力對我來說是堪稱無人能敵，他真的是最偉大的球員之一，不斷的被打倒卻一次次的重新站起，不像命運低頭，是實實在在的勇士。

再次踏上這片土地，澎湖。

飛機一落地，連呼吸都感到自由，
趕緊衝去住宿地check in，立馬直奔「山水沙灘」。
一個禮拜的時間充斥著躺在海邊直到睡著，觀察路人，隨意的騎車，找些沒去過的地方，去潮間帶看著大大小小的螺。耳裡傳來宮廟的聲音，被吸引過去，看看他們在幹嘛。被大雨狂打，眼睛進水又進沙，一輛輛的軍車不斷地穿梭，萬安演習警報響起，想起時間來不及，趕緊回住宿地。
回到住宿地遇見一個爸爸帶女兒，這位爸爸總是很積極與我聊天，後來倒覺得有點壓力就很少下樓至客廳。因為晚上無聊，騎車至碼頭晃晃，瞥見燈光底下有人！「我大叫」「他嚇到」，與他解釋一番發現他是外國人，中文英文無法溝通只能比手畫腳，在與他對談後發現他因為一些原因無法在島上像我一樣自由的晃來晃去，因此我索性將我珍藏的一大瓶「杏仁茶」送給他，最有趣的莫過於當他想用英文解釋卻說不出那個單字而苦惱不已，那晚出其不意，損失一瓶杏仁茶卻新奇有趣。

   關於我的大四人生"課輔老師"

大學生涯中最愛做的一件事就是跑"圖書館"，離開了"惠民啟智中心的工讀後，開始思考最後的一學期想做些什麼呢???這時，我站在圖書館的公布欄前，看到一則公告"博幼基金會"招募課輔老師!眼睛雪亮了起來，即使不確定自己是否有能力教導別人，但我的內心對著我說，就去做吧。經過了書審/面試/考試測驗，我成為了兩個國中班的閱讀及一個國小班的數學老師， 數學老師？我的數學真的爛爆??高職還被當過?!這樣的我真的有能力嗎??內心的我不斷的懷疑著?
帶領課輔的期間我有遇過很愛逃課的孩子，但你知道嗎?他的世界是天馬行空，如果你願意嘗試看到他的特點，他其實閃亮到不行。情緒起伏不穩時，我也不逼他，選擇不理，繼續我的課程，等待他願意嘗試打開心胸時卻發現他自己已默默加入我們。
那個時常逃課討厭課輔的孩子對著我說，老師 ! 我很喜歡你的上課方式欸，你總是不會只叫我們輪流唸，而會很認真的整理各種更多的資訊，讓我們發表想法及意見，真的很好玩。
設計閱讀課程時由於我希望孩子們能參與其中，因此我喜歡搞一些分組繪畫活動，有時雖然會弄的很辛苦，但如果能夠看見孩子的笑容，內心就足以滿足。與孩子互動中最喜歡的就是他們的回應，比起他的答案我更想知道選擇背後的理由。

我在旭海的日子

在我談到關於我的下一步"陪伴志工"，大部分的人對我說的一句話就是，你好有愛心"不知道從什麼時候開始，關注偏鄉議題=善良、有愛心。我始終不是這麼想的，在我選擇出發時，我就知道能讓我成長的是孩子們，我相信他們能給我更多的想像，
激發我自己讓我變得更好。
剛開始的我們就如同陌生人般，彼此試探著對方，如何抓到平衡點。當他們越矩，我們又應該用什麼樣的方式，讓他知道，你該後退了喔。看著他們在學堂追逐著彼此，爬上爬下，不禁讓我想起，我小時候也是這樣，對所有事都好好奇，跑跑跳跳是我最喜歡的事之一。印象最深的是我跟我哥拿了筆及貼紙在牆壁亂畫一通，而我爸就是站在哪裡看著我們。
我們常常對著孩子說不行太高了下來，太危險了會跌倒，但我內心想著，其實如果能在安全範圍內，又有何不可，喜歡就讓他爬，跌倒了就再站起來。

在網路之下，拿回生活主導權

身為一個跨時代的誕生者，從小經歷到現在長大，真的覺得落差好大，以前下課就約朋友去哪玩？還沒有手機的年代需要口頭約定才行。假日就與朋友去溪邊探險、烤肉，玩水玩到崩潰，在社區與朋友玩鬼抓人打打鬧鬧的，這些場景已經看不見了。自從網路發達後，人與人之間的距離卻貌似越來越遠，尤其是社群發達後，這個時代中每個人都很努力經營自己，在社群上經營人設、風格，每個人都變得熱愛分享，卻好像缺少了真心與對方交流。我在路邊的街頭看過相愛的情侶在吃早餐時就只是滑手機，甚至沒有任何的交流。在台北捷運上我也觀察到所有人都在看著自己的手機。那個畫面有時候讓我覺得，我們好像越來越習慣活在自己的世界裡。有時我與朋友出門時也超有感，超討厭跟朋友出門對方一直在看手機。時間是最珍貴的資產，我選擇與你出來不是為了看你滑手機，我是想與你這個人交流。但在現今的世界上，這好像是一件難事。

我突然在想？沒有社群帳號或許是一件不錯的事，到底是希望自己能夠被看見？還是單純想經營自己？用心剪輯、拍攝、排版、營造風格？為的是什麼？看看自己的粉絲人數？按讚人數？有誰看過我的限時？說到底有很重要嗎？其實沒有，一點都不重要，因此近期的我正在斷捨離社群，滑有完種一頭空，內心有一種聲音告訴我，不去看社群是不是會被拋下？又或者說跟這個世界缺少了連結，這些聲音以前總在我的腦海及心理打轉，最近被迫長時間與自己相處後，當我把人生的主導權拿回時，甚至感到放鬆、愜意，我偷偷在想，如果沒有要經營自媒體需要花那麼多力氣？現在的我，反而更能傾聽自己、感到快樂且心滿意足，我好像不需要再向誰證明我今天做了什麼過得如何？每次我將自己過度暴露於社群時，同時也會擔心有心人士的靠近、利用等，說到底，最有趣的大概就是？誰會願意把所有的自己都攤在陽光底下，根本就很危險。

        夢想沒有死去，留在心中等待發芽
 
「由於申請人數眾多，加上我們未能在網路面試過程看見所展現的能力，因此需通知你，沒辦法邀請進入下一階段現場面試。」那年我大學剛畢業，以為自己有能力走進偏鄉的教育現場，卻搞不清楚自己的動機。落選時也沒特別難過，但準備資料的過程，像個文盲般。

「痕毅力」、「自我覺察」、「以終為始」「擁抱挑戰」。對這些專有名詞一無所知，腦袋一片空白，思考著自己大學到底讀到哪裡去了？「身心障礙中心工讀」、「家扶用愛包圍服務計畫」、「博幼的課輔老師」那又如何，即使有了這些經驗，我也不知道自己為什麼想進入教育現場。連自己的中心思想都搞不清，更無從得知遇到困難時如何克服解決，「完美」這個詞浮現在我的腦海中。

「這樣寫好嗎？是不是不夠好？要怎麼寫才可以更好？」